A tarefa de conhecer os os nossos aspectos internos fica mais leve e divertido quando exercemos a habilidade humana de rir de nos mesmos. Desejo boas risadas!
PIADAS
Este fato aconteceu na Faculdade do Pará. Foi lançado um concurso na faculdade sobre a melhor frase referente ao seu curso. O vencedor ganharia uma verba para ajudar na formatura. O pessoal de Medicina lançou a seguinte frase:"Ninguém conhece o corpo da mulher como nós". Em seguida, o pessoal de Direito lançou a seguinte frase: "De que adianta conhecer o corpo, se só nós sabemos fazer direito?". O pessoal de Direito já estava "quase"(?) ganhando, quando apareceu a seguinte frase: "Uns conhecem bem, outros fazem direito, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue! Turma de Agronomia".
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Um velhinho tinha que fazer espermograma. Foi à farmácia e comprou um potinho. Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada! Então, chamou sua mulher. Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca e também não conseguiu. Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha. Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!
A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha que tinha 18 aninhos, era a menina mais encantadora do bairro. E mais uma vez repetiram-se as tentativas... uma mão, outra, as duas, boquinha, mas... não conseguiu...Ahhhhh... o velhinho triste, cabeça baixa, voltou à farmácia devolveu o potinho dizendo: - Dá pro senhor me ver outro potinho, porque, lá em casa ninguém conseguiu abrir este! MENTE POLUÍDA A SUA, HEIN?!?!?
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Jacozinho está indo muito mal em matemática. Os pais já tentaram de tudo: aulas particulares, brinquedos educativos, centros especializados, terapia, nada adiantou. Aí ouvem dizer que há uma escola de freiras no bairro que é muito boa, e resolvem fazer mais uma tentativa.
No primeiro dia, Jacozinho volta para casa com a cara séria e vai direto para o quarto, sem nem mesmo cumprimentar a mãe. Ele senta na escrivaninha e estuda, estuda sem parar. A mãe o chama para jantar. Ele janta rapidinho e volta imediatamente aos estudos. A mãe nem acredita. Isso dura já algumas semanas. Um dia, Jacozinho volta para casa com o boletim, que entrega a mãe. Nota 10 em matemática! A mãe não se contém e pergunta:
- Filho, me diga o que fez você mudar deste jeito? Foram as freiras? Jacozinho balança a cabeça negativamente.
- O que foi, então? Foram os livros, a disciplina, a estrutura de ensino, o uniforme, os colegas, O QUE FOI? Jacozinho olha para a mãe e diz:
- No primeiro dia, quando eu vi aquele cara pregado no sinal de mais, percebi que eles não estavam brincando.
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A LÂMPADA QUEIMOU
Para trocá-la, são necessários quantos...
Analistas de Sistemas?
Seis. Um para trocá-la, um para suporte e quatro para documentar a troca.Gays?
Seis. Um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa!Peruas?
Duas. Uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.Psicólogos?
Apenas um. Mas a lâmpada precisa QUERER ser trocada.Pessoas da área de software?
Nenhum. Isso é um problema de hardware.Consultores?
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.Desenvolvedores de sistemas?
Humm... a lâmpada funcionou bem no meu escritório...Cantores sertanejos?
Dois. Um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...Advogados?
Humm... quantos você pode pagar?Jogadores de Futebol da Jamaica?
Todo o elenco. Um sobe na escada e segura a lâmpada, enquanto o resto fica fumando baseado pra fazer a sala girar, girar, girar...Mulheres na TPM?
Uma!!! E você sabe POR QUE só uma???...
Porque ninguém dentro desta casa sabe COMO trocar uma lâmpada. São um bando de IMPRESTÁVEIS!!!
Eles nem percebem que ela queimou. Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a porra da lâmpada queimou! Quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!!
E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da PORRA da dispensa.
E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo! Porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! Enfim, é inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo que vou trocá-la!
E como eu sou uma mulher independente - NUNCA tive essas molezas que eles têm, que eu fico me matando para dar a eles - eu mesma vou lá e troco!!! E some da minha frente, senão EU TE ARREBENTO!!!
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CURSO ESPECIAL PARA HOMENS
Devido à complexidade e dificuldade de assimilação dos Temas, os cursos terão um máximo de 8 participantes. As inscrições estarão abertas durante a próxima semana.
Tema 1
Como se enche as fôrmas de gelo (passo a passo, com apresentação de slides)Tema 2
O rolo de papel higiênico: será que nasce no porta- rolos? (Mesa redonda)Tema 3
É possível urinar levantando a tampa e sem respingar no vaso? (Práticas em grupo)Tema 4
Diferenças fundamentais entre o cesto da roupa suja e o chão. (desenhos e gráficos esclarecedores)Tema 5
A louça do almoço: levita sozinha até a pia? (exemplos em vídeo)Tema 6
Perde-se a identidade se não tiver na mão o comando da TV?Tema 7
Fazer a mala: incompetência nata ou capacidade mental progressiva? (iniciação lúdica)Tema 8
Como aprender a encontrar coisas, começando por procurar no lugar certo em vez de remexer a casa toda aos gritos. (passo a passo)Tema 9
Oferecer flores à namorada não é prejudicial à saúde. (gráficos e montagem audiovisual)Tema 10
Os verdadeiros homens também pedem orientações a estranhos quando se perdem. (depoimentos verídicos de comprovados machos e conferência)Tema 11
O homem no lugar de co-piloto: é geneticamente possível não dar compulsivamente palpites durante as manobras de estacionamento?Tema 12
Aprendendo a viver: diferenças básicas entre mãe e esposa. (aula virtual com prática presencial).Tema 13
Como ser acompanhante em shoppings, sem protestar. (exercícios de relaxamento e autocontrole)Tema 14
Como lutar contra a atrofia cerebral: recordar aniversários, outras datas importantes e telefonar quando se atrasa.
Encerramento do curso e entrega de diplomas aos sobreviventes.
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Onze pessoas estavam penduradas em uma corda num helicóptero. Eram dez homens e uma mulher. Como a corda não era forte o suficiente para segurar todos e para evitar a queda de todos eles, decidiram que um deles teria que se soltar da corda. Eles não conseguiram decidir quem até que, finalmente, a mulher disse que se soltaria da corda pois as mulheres estão acostumadas a largar de tudo pelos seus filhos e seu marido, dando tudo aos homens e recebendo nada em volta. Quando ela terminou, todos os homens começaram a bater palma....
Nunca subestime o poder de uma mulher...
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Casamento (definições - antes/depois)
1. Ato religioso mediante o qual se cria mais um Cristo e uma virgem a menos.
2. Única sentença de prisão perpétua que pode ser cancelada por mau comportamento.
3. Situação em que nenhuma mulher tem o que esperava e nenhum homem espera o que tem.
4. Matematicamente: soma de afeto, subtração de liberdade, multiplicação de responsabilidades e divisão de bens.
5. Considerado a principal causa de divórcio.
6. Processo químico através do qual uma laranja se transforma em um limão.
7. Catalisador da engorda.
8. A única guerra onde se dorme com o inimigo.
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RESPOSTA DA PRETENDENTE
Prezado HOMEM DESCASADO, Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter compromisso duradouro com o senhor, desde que ( é claro ) o senhor também preencha outros "certos" requisitos que considero básicos !
Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acêrca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque "graças à Deus", fiz "anos de terapia", o que infelizmente contraria uma de suas exigências!
Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do "Show do Milhão"...! Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada e seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama. Não necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras.
Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam as bocas no relacionamento de um casal, deve servir inclusive para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: - "PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER !"
A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão. Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos palidamente à "performance" daquilo que o senhor "diz que faz" aos seus amigos ! ...e que durante o ato sexual, não precise levar à cama os livros: "Manual do corpo humano", ou "Mulher, esse ser estranho"!
No que diz respeito ao ítem alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente.Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que havendo correspondência nas exigências que por
hora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa...meu amor!Ass: A Cobra !
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